Tv — 11 settembre 2013 13:08

Tutte le follie del matrimonio di Belen: le ballerine in regalo, le crepes all’alba, i telefonini sequestrati e il forfait di Maria De Filippi

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Belen si sposa, non so se avete sentito sta cosa qua, è una vocina insistente, una robetta che si sente ogni tanto in giro. Beh, voi potreste anche dire Sti Cazzi ma, in realtà, anche se non volete interessarvi al matrimonio di Belen, sarà lui a venirvi a cercare. Prima o poi lo sentirete in radio mentre guidate in macchina o vi scontrerete col plastico dell’abbazia che Bruno Vespa, ne sono certo, sta preparando. Insomma, considerando che non siete invitati, tanto vale sapere tutto e subito su sto benedetto matrimonio di Belen e quel ballerino li così ce lo leviamo di mezzo e buonanotte ai sonatori. Cominciamo?

I TESTIMONI: una tristezza infinita. Ma Belen non ce l’ha n’amichetta de infanzia con cui giocava a Gira La Moda o un amichetto con cui giocava al dottore? Sarebbe pure andata bene una compagnetta di scuola, anche la più sfigata, e invece no! Chi mi è andata a prendere Belen come testimoni?  Il suo stylist, Giuseppe Dicecca, e quella baronessa di Patrizia Griffini, si proprio lei, l’ossigenata petineuse del Grande Fratello. E Stefano? Si è preso un altro stylist, il compagno di DiCecca…

GLI INVITATI: tutta bella gente, persone selezionate. Elena Santarelli con abito firmato Luisa Beccaria, Elisabetta Canalis che vestirà Cavalli, Claudia Galanti con un abito di Zuhair Murad (sembra la settimana della moda). Poi ci saranno anche Simona Ventura e compagno, Paolo Ruffini e compagna, Simone Annichiarico e consorte, il medico estetico della coppia, Giacomo Urtis (mica un medico della mutua qualunque) e l’imprenditore Saverio Moschillo con la figlia Alessandra, proprietari del marchio Richmond. Hanno dato forfait De Filippi, Scotti, Toffanin e De Sica.

LA FESTA: a tutte le ospiti verranno regalate delle ballerine così da togliersi le scarpe col tacco e godersi la festa hippie-chic (di cosa diavolo stiamo parlando?). Sui tavoli fiori e candele, fuochi d’artificio a mezzanotte e buffet di crepes alla nutella e brioche all’alba.

IL MENU‘: a base di pesce con piatti tipici argentini e napoletani. Ci sarà un menù a parte per i celiaci e un altro per i vegetariani. Forti richiami argentini e napoletani saranno presenti anche nei dolci e negli aperitivi. Vi dico subito che i settimanali che hanno riportato sta notizia hanno citato tutti i marchi e gli sponsor e ora si spiega come mai questa fuga di notizie.

LA SICUREZZA: 50 bodyguards, 15 hostess, il personal trainer di Belen a capo e telefonini sequestrati a tutti. Paura!

Manco a dirlo, la notizia è uscita su Chi e Belen e Stefano, per raccontare il loro matrimonio, hanno pensato bene di farsi fare due scatti mezzi nudi su un letto con sguardo por*osoft. Beh, le sise ce le abbiamo, la bocca umida pure, direi che c’è tutto. A parte il prete considerando che anche Don Spritz (uccidetemi!) ha detto “questo matrimonio non s’ha da fare). Ma a chi importa del prete? E’ davvero così importante in un matrimonio?

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5 commenti su “Tutte le follie del matrimonio di Belen: le ballerine in regalo, le crepes all’alba, i telefonini sequestrati e il forfait di Maria De Filippi

  1. rosa leccese on said:

    cara belen, godati tutto ,e fregatene delle dicerie della gente. auguri x tutto e baconi a te , stefano, e il piccolo santiago.

  2. Irene De Pietri on said:

    Mi fanno proprio ridere……….sono sempre in posa, credo proprio che la loro vita sia tutta una posa aaaaahhhhhhhhh

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